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怎麼判斷前任是否值得挽回?

復合指標一:看前任心裡是否還有你和合術
前任的心裡有沒有你是能不能感情挽回復合的關鍵。
前陣子有位來訪者咨詢如何挽回前任,問起原因她說分手後放不下前任,前任也跟她有過幾次聯系。
雖然前任有新女友但還是會對她噓寒問暖。
上次前任找她吃夜宵後兩人還去開房了,她想問還有沒有機會復合?

這個案例明顯看出前任心裡沒有她,前任有新歡還跟她曖昧,這不是想要跟來訪者復合而只是把她當作是免費炮友。
不要去叫醒一個裝睡的人也不要去挽回一個不愛你的人。
如果一個男人真的放不下你他會來找你會給你名分,而不是給你不清不楚的關系。

復合指標二:看前任的品行好不好
前幾天有位來訪者前來咨詢,她最近發現談了一年的男朋友竟然結婚了而且還有6個月大的孩子!
現在不知道怎麼辦。
她還把聊天記錄截圖試圖想要證明男友是愛她的,聊天截圖上男友說他快要跟那個瘋女人離婚了,他愛的是來訪者而不是現在的妻子。

以時間推斷這個所謂的男友是在孕期出軌的渣男啊!
一個男人孕期出軌愛上你之後稱原配夫人為“瘋女人”,他以後能對你有多好?
為什麼會有那麼多女生總是抱著僥幸心理覺得自己才是他的唯一呢?

前任有出軌的黑歷史,除了這點不能復合之外,如果前任有暴力傾向也不能跟他復合。
施暴者縱然可怕,但更可怕的是這些陷入愛情後太感性的女孩們是你們無底線的縱容和愚昧把自己一步步推入深淵。

遇到品行不好的前任,比如家暴出軌賭博酗酒……千萬不要抱著僥幸心理不要覺得對方能為你徹底改變,其實你根本沒有桃花運自己想像的那麼有影響力。
品行不好的前任根本招桃花不值得你為他如此付出,更加不值得你用青春作為賭注去挽回。

復合指標三:看前任和你的三觀是否一致
朋友地瓜和女朋友在一起很久了後來卻因為三觀不合分手。
某天夜深人靜刷朋友圈看到地瓜的前女友懷念過去言下之意是想復合,我問地瓜看了是什麼感受兩個人還能不能復合?
地瓜說回不去了。
兩個人在一起這麼久都是他在遷就,但是感情光靠遷就是走不長遠的太累了。

熱戀期時你可以因為愛忽視他的缺點一再忍讓,但熱戀期過後呢?
你只會越來越累這份愛也會變得越來越稀薄,終有一斬桃花天還是走向末路。

有數據表明兩個人分手後復合的概率是82%,但能走到最後的只有3%,那97%的分手理由其實都跟第一次一樣。
如果你們再度復合你們之間的問題解決了嗎?你還能遷就多久?
如果這些問題都沒有弄明白就挽回復合那只會讓你再次受傷害而已。

復合指標四:看前任和你的相處模式是否和諧
一段感情走到分手盡頭從來就不是某一方的過錯,一個是以自我為中心另一個是控制欲太強,這樣兩個人在一起,我想復合之後還是會為了那些雞毛蒜皮的小事吵架,還是不能好好地談一場戀愛。

資料來源:網上畢業季

斬桃花 感情挽回 和合
斬桃花感情挽回和合

案例-兩性溝通技巧

在充滿壓力的情況下、溝通應對姿態,人們為了關係或保護自己,可能以「討好」、「指責」、「超理智」、「打岔」這四種求生存的姿態來應對。

此四種溝通姿態對關係的傷害是與日俱增的,真心想改善溝通和修復關係,雙方都需要好好的學習一致性的溝通。

一致性的溝通應對姿態,既看重自己,也重視他人的自我價值和想法、感受、且會根據情境作彈性應變。

在生活中持續練習一致性溝通,自我價值感和溝通品質都會有所不同。

伴侶間的改善親密溝通三技巧:

1.提升情緒辨識的能力和訊息敏感度。

2.面對自己的不安全感,避免猜測式的推論。

3.藉由一致性溝通,改善互動品質。

聆聽和表達有時很燒腦,但如果對於另一半的肢體語言有更深的認識、訊息敏感度有所提升,

或許可以適時安撫對方情緒,降低破壞性爭吵發生的可能。

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/011/

桃花 感情挽回 和合
斬桃花感情挽回和合

當元宵節遭遇情人節,讓元宵節增添了一斬桃花抹“中國情人節”的浪漫與情愁。

今天(2月14日),,市像山法院收到了原告吳某要求撤回離婚起訴的申請書,這也許是妻子吳某送給丈夫趙某最好的情人節禮物。

正如大家平日常說的,每個家庭的幸福都是一樣的,不幸卻各有不同,原告吳某與被告趙某也曾擁有令人羨慕的婚姻生活,夫妻感情甜蜜,小女兒可愛懂事。

但是隨著共同生活時間的延長,原告吳某發現被告的性格過於內向,家庭事務均由原告一人承擔,漸漸地,兩人開始發生爭吵,進而還打過架,這讓原告感到身心疲憊,在年前向法院提出離婚訴請。

夫妻感情是好的,主要是妻子情緒不好的時候聽了別人勸離的話,才會起訴離婚的。

法官在向被告送達訴訟材料的過程中向其詢問了相關情況,被告表示夫妻感情尚好,不想離婚。

於是法官勸說被告,如果不想離婚,則應拿出實際行動,挽回感情。

今天是個好日子,我們不離了。

也許是丈夫這些天的行動起作用,妻子今天一大早就到法院來遞交撤訴申請書:“我老公這段時間對我特別體貼,家務事都攬過去了,說話語氣也很溫柔,還送了我小禮物。

既然他保證以後會改,想想孩子也不能沒有爸爸,我決定給他一次機會。

夫妻在感情出現裂縫的時候,彼此應多點寬容與體貼,多給對方一次機會,婚姻才能長久。

資料來源:https://ok16good.pixnet.net/blog/post/45201707

斬桃花 感情挽回 和合
斬桃花感情挽回和合

案例-珍惜每分每秒 愛的品質來自真心

「小別勝新婚」,這是大家都耳能熟詳的一句話。

因為離別總是讓人想念起對方,而想念的情感是會累積的,所以,又能見到戀人的那種喜悅之情,比起新婚夫妻,少了新鮮感,但多了實在感,這實在感就是愛情的品質。

有些人說,天天在一起才是愛,殊不知現在流行「婚內失戀」,就算兩人在一起,卻無法感受愛的存在。

愛的品質很重要,那是關乎兩個人的想法;兩個人的想法能夠契合,做任何事情都有默契,也總是為對方著想,站在對方的角度去思考,因此,就算是遠距離戀愛,也會為了在遠方的對方努力打拼,想的就是可以在一起生活。

好不容易能在假日相見,那就是最寶貴的時間,無論做什麼事情,兩人都感到開心。

要改善「婚內失戀」,除了自己要珍惜兩人的一切外,和合法術的運用,也能當成催化劑使用,讓兩人的相處更加的開心。

所謂愛的品質,是發自內心的情感,就是與對方在一起的每分每秒,你都珍惜那一切。

因為知道相聚得來不易,所以珍惜;因為知道對方也這樣想,因此更有感受,畢竟兩個人不會在這時刻煩惱柴米油鹽醬醋茶等日常瑣事,而是利用時間關心彼此。

愛的品質無法一蹴可幾,就如同施作和合法術一樣循序漸進,兩者相輔相乘。

你得要認真看待自己的愛情,要用真心誠意來對待對方的那顆心,穫得回應,才能有一份有品質的愛情。

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/028/

桃花 感情挽回 和合
斬桃花感情挽回和合

案例-丈母娘慫恿離魂 焦慮人夫又急又氣

俗話說:「丈母娘看女婿,愈看愈有趣。」一般人似乎也同意這個說法,但Rick和岳母的關係卻不是如此。

這二人的不對盤在婚前已很明顯,偏偏Rick的妻子又是單親,岳母心中的許多不平都傾倒給了女兒,從小就灌輸女兒婚姻的種種壞處。

當二人吵架後,老婆常會跑回娘家訴苦。

老婆回娘家住後,岳母還告訴他老婆愛住多久就住多久,如果不想忍就不要忍了,完全不鼓勵女兒回來溝通,根本是一步一步的推向離婚。

近年來,如同Rick這樣女婿與岳家處不來的案例越來越多,岳婿不和就如同大部分的婆媳、公媳問題一樣,後患無窮。

姻親問題對婚姻的殺傷力,有時比外遇還要嚴重,雖然婚姻的核心是雙人舞,周邊的人際連結卻不容輕忽。

許多原生家庭的經驗對子女婚姻影響的研究顯示,母親對婚姻、愛情和異性的看法,及女性角色(妻子、母親、媳婦)的示範,會不斷在潛移默化中影響兒女,也直接或間接影響女兒的擇偶標準極親密互動模式。

而這情況在單親家庭更為明顯。

當焦慮升高,一個人可以決定是要屈服於它,或是面對它。

焦慮並不會傷人,只是讓人感到難受,它可以讓你顫抖、失眠、困惑,或是出現生理徵狀,但它終會消退。

面對自己的焦慮情境,並且去處理這些焦慮,人們可因此而成長,並更加成熟。

或許你也跟Rick一樣,很受不了另一半與父母關係過於黏密,或姻親過於介入你們的生活。

雖然他們做了不少觸發你焦慮的事,至少,你可以隨著不隨自己負面感之起舞,不因焦慮而出現情緒化的反應,好好表達自己的立場和聆聽,彼此觀念不同,仍可以保持連結,不需意見不合變一拍兩散、刻意切割。

這是婚姻關係的長久功課,也是親密旅程必經的挑戰;當發現許多事情不如己意時,請儘量保持冷靜,避免受焦慮慫恿而做出可能會後悔的事。

當關係緊繃時,除了雙向溝通,仔細聆聽對方意見時,更可以用和合法術加以協助,化解彼此僵局。

婚姻愈單純就愈容易維持,介入的人事物愈多,婚姻變得複雜,那麼這個婚姻變數就多了。

就像機器的使用功能愈簡單,它的壽命就愈長;功能愈多樣化的機器往往容易壞。

婚姻感情壞了要修復;和合術就扮演修復者的角色。

一切的事,先穩住自己、安頓身心後,事情並不自己所想的那麼遭和無路可走,一定有方法能夠圓滿解決。

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/027/

桃花 感情挽回 和合
斬桃花感情挽回和合

案例-婚姻就是瑣碎叮嚀的幸福

愛情是一場華麗的冒險,過了層層關卡,拿到通往殿堂的入常資格,但這座殿堂跟你想的不一樣。

它不一定是是美輪美奐令人心醉,它也不保證結滿甜美果實任何享用,它可能充滿荊棘,傷得你傷痕累累,即使如此,你還願意奮戰到底嗎?

愛情可以衝動,但婚姻是需要經營的。

很多人覺得婚後已經不需要將愛掛在嘴上,一副「我們就是相愛才會結婚啊,還有什麼好說的」,但這想法其實就是錯誤的開始。

或許因為工作忙,家中經濟壓力大,對子女、對長輩的憂心這些瑣事磨損了你的好脾氣與耐心,但將愛表現出來,是維持婚姻重要且基本要素。

個案Jane跟先生Paul結婚8年多來,每天回家Paul見到Jane,都是先擁抱她,問他今天過得如何?

或許Jane回答的時候Paul不是絕對專心地聆聽,但他的擁抱跟問候讓Jane覺得自己被愛、被關懷。

對他來說,只是一個動作,一句話,對Jane來說,這是一種愛,是他經營婚姻的方式。

每天Jane都會提醒Paul,再忙也要記得吃飯、多喝水、喝酒不開車,這些瑣碎的叮嚀,每天不厭其煩地重覆著。

結婚之後的愛更廣了,看的不是當下的擁有,而是更長遠的以後,希望他健康快樂,將他的需求放在更高一層的位置,而將自己的需求放得低一點,這是Jane經營婚姻的方式

每個人對婚姻經營都有自己一套的見解,「從今以後要過著幸福快樂的日子」幸福的婚姻,只要認真經營,先付出自己,不要計較太多,自然會得到更多。

Jane在婚前是位千金大小姐,自視甚高。

婚後,小孩接續出生,加上婆媳問題,婚姻瀕臨破裂邊緣。

自從老師施以夫妻和合術、鎖心術後,加上不斷的灌輸她家庭經營哲學、夫妻相處之道,慢慢的改善,方才逐漸改善他們的關係。

她自己也很努力的學習改進自己的態度,她與Paul才回到熱戀時的情境。

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/026/

桃花 感情挽回 和合
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案例-適量吃醋 有意愛情

愛情如果總是靜止不動,少了來自外界的變化與刺激,愛情的雜質就會慢慢浮現,缺少流動的愛情就會變得不新鮮。

有的時候,在感情關係裡吃一點適量的醋,反而有助於愛情的常保新鮮。

最困難的是,在愛情裡吃的醋必須不多不少,恰到好處,才不至於造成感情出現裂痕的反效果。

萬一份量太少,吃醋的那一方竟然毫無反應,說不定會害自己開始質疑起這段愛情是否變得「食之無味,棄之可惜」;萬一份量太少,吃醋的那一方從此喪失安全感,有可能會在未來的感情關係裡,帶來無止盡的猜疑與猜忌。

這尺度拿捏真的很重要,不要一次下猛藥。

讓另一半吃醋的最終目的,並不是為了炫耀或者引發猜忌。

主要的目的是要不斷提醒對方,這段感情得來不易,我值得你更用心珍惜。

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/025/

桃花 感情挽回 和合
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案例-愛情是種連結 切記時刻補充安全感

Tina&Simon新婚不久,數月前他們剛成為新手父母。

Tina留職停薪照顧寶寶,Simon他在竹科某大廠工作,經常加班到晚上9點。

新生兒的到來,伴隨著生活緊繃,雙方爭執也愈來愈多,許多「小事」都能引發衝突。

他們為什麼吵架?

情緒取向與婚姻治療(Emotionally Focused Therapy,EFT)告訴我們,伴侶衝突與深層「安全感」、「需求」是否被滿足息息相關。

因為我們習慣將另一半視為「依戀(attachment)對象」,也就是一個避風港,當在生活面臨挑戰與挫折時,能感受到背後有個支持、陪伴的力量。

然而若與另一半互動時,觀察並感受到「關係有危險」的線索時,我們便會產生情緒、做出反應。

因此在這對新手爸媽的例子中,要化解衝突,不能拘泥於「誰做太少」、「誰說錯話」,而是得看雙方的深層情緒與未被滿足的需求。

在此時「夫妻和合術」就發揮出它的作用,協助減緩二人劍拔孥張的狀態。

Tina生氣的背後,有著藏於心底的擔心與焦慮,希望另一半能看見她的疲累,並願意幫忙。

當這個需求未被滿足時,自然就會加強負面情緒,並用她習慣的行為方式來表達。

這對夫妻表面看起來,一方強勢咄咄逼人,一方冷漠淡定,但其實卻有著共同的心情;擔心、難過,甚至挫折,都希望對方能看見自己的努力,而且能體諒、幫忙。

在實務工作中,老師發現多數情侶/夫妻吵架時,常會有「一邊愈追、一邊愈逃;一方逃愈遠,一方追更緊」的負面循環,且不斷在檢討誰是「戰犯」。

感情往往不斷重複的「追逃模式」中被消磨,然而在雙方中心,其實期待著與另一半更靠近,得到更多的支持與陪伴。

此時夫妻和合術扮演著催化劑的角色,適時的施予法術,讓兩人關係得以化解,並讓夫妻生活更為融洽。

當兩個不童原生家庭、背景、成長歷程、個性、習慣、價值觀的人結合成為伴侶,很難完全沒有磨擦。

我們要做的並非避免衝突,而是練習看見對方「到底在意什麼」,並幫助伴侶在需求未被滿足、覺得缺乏案全感時,能適時給予回應。

愛情是種連結,伴侶不該是相互攻擊的敵人,而是有著共同目標的隊友!

資料來源:https://sunnylove.tw/2018/11/22/024/

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